04.01.10
Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.
Некультурный человек покупает шоколадку и съедает,
а культурный идет с шоколадкой в театр.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.
Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Диалог влюбленных:
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? ... Эй, чего обиделась-то?...
Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай.
Юные алкоголики.
Так случилось, что по работе бываю в детском саду. Происходят там разные
истории.
1. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный
чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам 'чай', чокаются,
опрокидывают его в себя и валятся под стол - 'а у нас дома так всегда
чай пьют!'.
2. Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура,
его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям).
А ребенка аж шатает: 'Наталь... Иванна... я болею...'. Выяснилось - было
шесть температурных 'свечек' и каждую родители сбивали путем обтирания
5-летнего чада чистым спиртом... К утру у бедолаги форменное похмелье...
С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно.
Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.
-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
01.12.09
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусноготовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочныйпирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такиеумелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мытеперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешькаждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За**али...
– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий.
– Больной, ну как вы зашли? Вы же — Больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
Психиатр — пациенту:
– Давайте определим причину вашего невроза; Начнем с работы.
– Я сортирую апельсины..
– Так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их: в одну корзину – большие апельсины, в другую – апельсины поменьше и в третью – маленькие апельсины...
– И что вы нервничаете — такая спокойная работа!
– Спокойная?!! Да поймите же!! Целый день я должен принимать РЕШЕНИЯ, РЕШЕНИЯ, РЕШЕНИЯ!!!
24.11.09
-Ответчица Сидорова объясните за что вы ударили своего мужа по голове утюгом
-за то что я раз сто твердила ему какой у меня мягкий и уступчивый характер а он все не соглашался.
Будте добрее к своим детям. Помните именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
Как то я занимался психотренингом. Я стоял сосредоточившись закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на земле. Вдруг заголовила какаято бабка. "Чтоб ты сдохла!" подумал я и продолжил свои занятия.
- дорогая хочешь я прокачу тебя на большой машине с мощным двигателем
- да конечно!
- тогда пойдем на автобусную остановку
Три стадии взросления мужчины: первая он верит что есть дед мороз, вторая он не верит что есть дед мороз третья он сам дед мороз
Мол чел вводит в брачный комп запрос: невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков
Ответ компа: пингвин-самка
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
01.11.09
Жена мужу,отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй,только-Да,согласен.....
Прикинь мля средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи... недорого"
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.